儿童英语乐园1号模板

欢迎光临
我们一直在努力

孩子报喜不报忧?你该小心了

  

  父母去接纳孩子所有的情绪,去共情他们的感受,让孩子有了安全感,也就有了报忧的底气。

  

  

  一个亲戚的女儿,因为和亲戚吵了几句,就一气之下,从27楼跳了下去。

  

  吵架的原因是女孩不跟妈妈“报忧”。

  

  高中要求学生住宿,女孩被分到了上铺。因为有恐高症,她每晚失眠,白天上课没精神,打瞌睡。

  

  可当妈妈问她住宿舍感觉怎么样的时候,她只说:“挺好的。”

  

  要不是老师打电话说女儿上课状态不好,她一直都不知道从来就怕高的女儿,一直睡在上铺。睡不好,还怎么学习,她和吵了女儿几句,去没有想到,女儿竟然选择了轻生。

  

  为什么孩子宁愿选择轻生,都不愿意跟父母报忧呢?

  

  网上有关一个关于孩子和父母关系构建的过程调查,其中有一项显示,在中学生的调查中,愿意把自己的心里话和父母倾诉的只有17.79%,小学生的调查结果是34.21%,这里可以看出,随着孩子年龄的增长,越来越不愿意和父母说出自己的心里话。

 

 

  正如《小王子》书中说的:“语言是一切误会的根源”。

  

  父母平时对孩子说话“口不择言”,不顾及孩子的心理感受,让孩子误以为父母不爱自己,所以尽量把自己美好的一面展示出来,至于那些“忧愁”还是让自己消化。

  

  

  孩子们上学后,我每天下午先是从幼儿园接儿子,再去附近的小学接女儿。

  

  在幼儿园门口,家长们接到孩子,很多的都在问:

  

  “今天睡觉了吗?”

  

  “今天吃饱了吗?”

  

  “今天上幼儿园开心吗?”

  

  画风是大手拉着小手一起朝前走,小嘴巴吧嗒吧嗒地说,老母亲一脸慈爱的微笑。

  

  在小学门口,就是另外一番风景。

  

  孩子满面春风地走出来,准备扑向前来“接驾”的老母亲的怀里。却听见这样的话语:

  

  “今天听写有没有错?”

  

  “你怎么数学题又粗心,能不能长点心?”

  

  “测验这么差,你还这么开心,愁人。”

  

  这些话像是凛冽的风,吹在脸上让人有一种生冷的疼痛感。一旦妈妈和孩子用这种质问的口气,也就切断了和沟通的“桥梁”。

  

  在平时生活中,父母的哪些行为,会如同“锋利的刀子”,生生切断和孩子之间沟通的“路”呢?

  

  父母只关注学习,却不谈心

  

  小外甥曾和我吐槽:“在我妈眼里,考好了,就是好孩子。发挥失常,就是不听话。成绩是否能保持在一个水平线上,决定能不能好好当母子。”

  

  教育专家表示,现在家长十分重视孩子的教育问题,但家庭教育主要集中在孩子的学习成绩上,而忽视了亲子间心灵的交流,这对孩子成长的影响远大于学习成绩。

  

  对孩子缺乏信任

  

  孩子跟父母说,今天上课左边的同学和我说话,导致我被罚站了。

  

  父母一脸疑惑地说:“为什么和你说话,不和别的同学说话?肯定是因为你上课喜欢交头接耳。”

  

  遇到问题,父母不会首先选择信任孩子,而是质疑孩子。那么久而久之,孩子也就会只选择去说高兴的,把忧愁和悲伤留给自己承受。

  

  经常指责孩子

  

  如果在平日里,父母经常指责和批评孩子。孩子会为了逃避指责,给父母塑造一个“好孩子”的形象,也会选择“报喜不报忧”。

  

  有一次,闺蜜和我说,她发现女儿每天回来只分享一些“好事”,听写满分,老师让她领读课文,英语测验满分。

  

  其实这完全是因为,女儿听写错了就要被她罚抄课文,测验不好就要被写检查。本来已经够伤心的了,跟妈妈说了却会遭到“二次伤害”, 那真的是不如不说。

  

  

  孩子过于“懂事”,对父母报喜不报忧并非幸事。

  

  这里隐藏着糟糕的亲子沟通缺陷,也在暗示父母:你们不再是孩子最“亲近”的人。

  

  对孩子来说,家庭是一种环境,如果父母听见“好事”就表现出高兴,听到“坏事”就生气,责备孩子,许多孩子为了讨父母欢喜,也为了逃避父母的责备,渐渐的可能就会对发生在自己身上的事,在心里进行筛选,就出现了“报喜不报忧”的现象。

  

  如何让孩子“冰释前嫌”,和父母“重修于好”,在你的面前可以畅所欲言呢?

  

  接纳和理解孩子

  

  心理学家卡尔·罗杰斯说:“对孩子们只是爱是不够的,我们还必须无条件地去爱,爱他们的本身,而不是爱他们做的事。”

  

  进入秋季,天气是早晚冷中午热,我交待女儿每天多带一件外套,避免受凉。可她嫌麻烦,有天早上直接穿了一个短袖就去上学了,结果下午刚到家就说头疼。

  

  女儿发烧了,我没有责怪他不听话,下楼去买感冒药,回来后倒了一杯水端到她的房间里。女儿感激地看着我说:“妈妈,谢谢你,对不起。”

  

  即使她没有听我的话,但因为我爱她,所以当她生病了,我不会责备她,只会去关心和呵护她。

  

  孩子在感受到父母这种无条件的爱之后,才会对你报喜又报忧。

  

  和孩子谈心

  

  心理学上有个词叫自我暴露,指的是向他人暴露自己的私人信息,让他人了解自己,也就是我们平常所说的“真心话”。在父母和孩子的相处中,自我暴露是一个亲子沟通很好的方式。

  

  闺蜜为了拉近自己和女儿的关系,放下了一个老母亲高高在上,从对孩子有高期望、各种要求的状态,摇身一变成为“闺蜜”。

  

  一个晚上,她和女儿讲了自己学生时代的小秘密,自己曾经暗恋的男生.....

  

  女儿听了这些,一脸的惊喜,发现妈妈原来也和自己一样,顿时拉近了母女之间的距离。女儿当晚就向母亲袒露了之前从未讲过的很多心事,那晚母女俩一直聊到深夜,从此也几乎无话不谈。

  

  在父母与子女的关系中,双方都有充分的自我暴露,这样就会避免亲子关系疏远,也会使得双方沟通顺畅,也减少发生冲突和争吵。

  

  给孩子安全感

  

  在一次采访中,杨澜问作家周国平:“为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?”

  

  周国平先生说,我们之所以对亲近的人发脾气,是因为他们让我们感觉到安全。

  

  父母如果让孩子有足够的安全感,那么,他们也会就把自己所有情绪表现出来,不论是积极的还是消极的。会撒娇,告诉父母“我爱你”,也会发脾气。

  

  父母允许孩子适当地发脾气,接纳孩子所有的情绪,去共情他们的感受,让孩子有了安全感,孩子也就有了报忧的底气。

  

  心理学家戴维·埃尔金德说:“孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,永远都被爱围绕。”

  

  即使在某件事上,孩子并没有达到父母预期的期望,你们也可以告诉身边那个小人儿:

  

  不管怎么样,在爸爸妈妈心里你都是最好的那一个,我们为你的努力而骄傲。

转载请注明: 儿童英语乐园 » 孩子报喜不报忧?你该小心了